自分の嫌いなところ再掲

率直に、素直じゃないところが嫌いだ。

自己肯定感がなく他者にも肯定されないからと言って間違った方向で自己肯定をしている自分が好きじゃない。

誰も認めてあげないなら自分が認めてあげたらいいじゃないなんて言えば立派なもんだが、

それは頑張ってるのを評価されない時とかに言うセリフであって、そもそもなにも努力したことない私が使っていい言葉じゃないのである。努力してない自分を誰も認めてくれないから私だけは認めてあげよう！ってのは御門違いなのである。

ここで早速一貫性のない発言だが、私は努力してないと言えば嘘になる程度の努力はしてきている。

ただ、結果至上主義なので、結果が出せてないことに関してはいくらそれに時間を費やしていても「私の努力不足」「そもそも頑張ってないから」と言う。

かと言って結果を出してきたものはというと努力によるものではないのだ。

就活ではアルバイトで結果を出してきたことにしているけど、別に何かを頑張ったわけじゃなくて、お客さんの方の人当たりがいいから結果的に私もお客さんと仲良く喋って商品を買っていただけるだけなので私が頑張っているわけではない。

就活では大学受験を挫折経験や頑張ったことにしているけど、そもそも私立文系単願でノー勉偏差値65↑の人間が努力などするわけないのだ。努力していたら慶應法やら早稲田政経やらに入れていたと思うし、そもそも外大やらなんやらを目指しても良かっただろう。ただ世間的に文構は一応は早稲田なので努力しましたと言えばまあ納得されるラインだからまかり通ってしまうだけで、実際私の記憶力やらなにやらで早稲田文構というのはむしろ努力をしてない結果の賜物なのだ。

そもそもだからもっと恥ずべきことなのに私はなぜか自分を自己肯定してしまっている。勉強しないでいい大学入れた！みたいなノリで。よく考えろよ、小学校から家庭教師や塾に通わされて偏差値50ないような私立中学に入ってさらに大学受験で予備校に通わせてもらって受験料と入学金だけで100万近く払わせた結果がそれだぞ。みっともないと思わないのか？

自分のそういうところも嫌いだ。

あの人に何もかも帰結させるところも嫌いだ。

あの人がいたから今の自分がいる！みたいな自分が嫌いだ。そうでもしないと自分が生きてる理由がわからない薄っぺらい自分が嫌いだ。

生きてる理由なんてないでしょ、気づいたら生まれてたんだからとか思ってる割に生きる理由探しに必死な自分が嫌いだ。

そして一貫性がないので、それでいて生きてることに理由なんてないと思っている自分が嫌いだ。

生まれた理由とか正直親がセックスしたからだとしか思ってない自分が嫌いだ。

オタクをアイデンティティにしている自分が嫌いだ。それしか中身がないからだ。アニメや漫画やゲームにしか人生を費やしてないからそれ以外に自分を説明する手立てがないからと言って、世間的に顔がそこそこなことを逆手にとって「オタクなんです」みたいなていでいる自分が嫌いだ。

さらに一貫性がないのでそれでいて自分の顔が嫌い（でも可愛い気もする）みたいな自分がめっちゃ嫌いだ。親の遺伝子や姉妹に比べてブスですみたいなポジションでアイデンティティ確立させようとしてる自分も嫌いだ。「ミミが一番可愛いよ」って言われても「嘘つかなくていいよ」っていう自分も嫌いすぎるし、「ほんとだお姉ちゃんとか親は綺麗だね」って期待通りの返答をくれる人にいい顔ができない自分はもうどうしたらいいのかわからない。

ただの丸顔一重口歪み顔面寄りのブスって思ってるけど、鼻の形と一重の割には大きめの目が自分では気に入ってるからと言って時と場合によって「可愛い」「ブス」と自己評価をコロコロ変える自分が嫌いだ。

好きな人に好きと言えなかった自分が嫌いだ。

振られるのが怖い？まず好かれてすらなかっただろ。そのくせ「ガチ恋だよ❤︎病む❤︎病むくらい好きになっちゃった❤︎」みたいな結局恋愛してる自分を楽しむだけ楽しんでノーチャンってわかったら「は？あいつまじブサイクだったろ笑」みたいにいう自分が嫌いだ。

好きって言える機会はあったはずなのに。

ていうかただ単にコミュ障で経験不足のくせに「めっちゃ私キルアみが深い。キルアたよもゴンにそばにいてとか言えないもんね〜突き放しちゃうもんね〜そういうところがそっくりで好きぽょ💖」とかいって自己肯定し出す自分がきらいだ。キルアは11歳だけどお前は21歳だぞって感じだ。

「覇王だから」っていう自分が嫌いだ。実力も結果も出してないくせに事実にすがって偉そうにするな。

本当は個性なんてないさみしい空っぽの気持ち悪い人間のくせに勘違いを拗らせて我が強くてなにをしても偉そうな自分が真面目に嫌いだ。

空っぽのくせに変なオーラだけはあって嫌いだ。謙虚に生きろ。とっとと死ね。